タンパに到着して6日目。
トレーニングは炎天下の中でいつもとかわらない。

しかし今回は目的がたった一つ。
ゴッチさんとの最後のお別れ。

出発まで36時間をきった。
いまだ日時が未定。私があわてたところで仕方が無い。

なお、とうとうもうゴッチさんの遺体はすでに灰になっています。
先週の木曜か金曜に行われたらしい。

私が連絡を取っているジョーマレンコ自体も、連絡待ちの状態。
ゴッチさんには私以外3人の側近がいた。
その中の一人がもう何年も前に死んだ後の手配を
ゴッチさんからじきじきに依頼されている。
この人間が今タンパにいない。
どうやらいったん急用で実家のオハイオ州に戻っているらしい。

今回は11日に試合があるので絶対に9日には出発しないといけない。
10日に帰国して11日に試合。
早ければまたサイド12日の渡米を考えた。

しかし、今日も夕日を見ながら一人考えた。マツダサンのときもそうだ。
絶対に遺体は他人に見せてはならないとの本人の遺言があった。
マツダサンの超側近であったハワード・ブロディさえ、
遺体には対面していない。葬式をやったほうがいいという理屈もアル。

これから地上に残された方々が個人の死を悔やみ別れの儀式と
心の中での納得と理解。
人間にはいつか別れが来る。必ず人間はいつの日か死んでいく。
永遠の命ではない。

始めあれば終りあり、表があればうらがある、
この宇宙の秩序の法則がある。

ゴッチさんは絶対に葬式はやるなとの遺言があった。
人に弱みも絶対に見せない人だった。
それを考えるとマツダサンのように遺体を、
ましては遺骨や灰を人に見せたいと思うわけが無い。

足のつけの手術をして理由としては、
医者の許可が無い限りは遠出の旅行は保険の対象外とみなされる
とのことで日本に行くのをあきらめていた。しかし本心は違う。
自分が衰えたところを人に見せたくないとの事である。

一度だけ私にそのことを言っていたことを思い出した。
もちろん誰にもいえなかったし、いう必要も無いが。私は考える。
あえて灰に対面する必要も無いんじゃないかと。
もしくはそうされたくないから、
運命的なスケジュールのタイミングが発生しているような気がしてきた。

私自身、98年。ガンをやり、病院に入院していた。
お見舞いに来られるのは何とも複雑。
弱って体調が悪いのをわざわざ様子を見に来てほしくない
と思うところがある。

調子がいい、元気なときはどんどん千葉にもタンパにも大塚にも
友人を呼びたい気分にはなるもの。
だからそれから私自身、お見舞いが嫌いになってしまったし、
マツダサンの死後、葬式でも遺体の顔を見ないようにしている。
死んだ人の気持ち、病人の気持ちを最優先している。

なんだかそんなことを考えていたら、
元気なときにたくさん会うことができたし、
逆にそのことこそが一番大事なことなんじゃないかと思う。

死んでから、病気になってからよりも元気で生きていいるうちに
顔を見せるほうがどんなに大事なことだろうか。
多分このまま行くとなんにも起こらないような気がする。

もう運命に任せることにしたい。

行く運命なら行くような段取りになるだろうし、
行かない運命ならなんにもない。
心の中でが手を合わせればきっと
思いは届くのだろうと信じている。

そうだ。

逆に灰を見てがっかりするより。
あの元気な姿だけ目に焼きついているほうがいいのかもしれない。

おばあちゃんもそうだった。
最後息を引き取るときは、誰もいないときだった。
寂しかっただろと母は悲しんだ。
私はおばあちゃんの性格を考えると狙った行動だとおもう。

マツダさんの最後は、もう話もできないし、
ほとんど動くこともできない状態なのに、必死に家族三人、
娘二人、奥さんそれぞれの顔を見て、
深呼吸を2回して、息を引き取った。

私はこのお二方巨匠からトレーニング方法、精神論のみならず、
死に方にいたるまで勉強した。
人生の最大のクライマックス。

死、別れ。

ものすごい深い。